Humour noir

Le "débat" du second tour ...

On peut tjs rêver ...

Bientôt l'UMPS ??? ...

et moi, je croyais que l'Allemagne avait perdu la dernière guerre...

mardi 10 juillet 2007

Poivre et sel de Philippe Alexandre
Les deux France

Après un printemps qui a vu les Français se diviser, parfois les familles s'affronter et même les couples se déchirer, il était permis d'espérer un été radieux, tout baigné de lumière et de joie, dans la concorde retrouvée de notre vieux peuple gaulois. Le temps des vacances est d'ordinaire celui des réunions et des effusions. Le nouveau Président lui-même n'étant pas le dernier à multiplier les gestes de réconciliation en direction de ceux qui prétendaient lui barrer la route de la victoire.
Hélas ! le pays est aujourd'hui plus que jamais coupé en deux. Tandis qu'au nord de la Loire, la population va de Charybde en Scylla et d'averse en orage, au sud, sur le pourtour méditerranéen, nos compatriotes connaissent l'état de grâce climatique auquel ils sont habitués et se plaindraient presque de la vigueur du soleil.
Il y a là une injustice tellement criante que certains sont tentés de ne pas y voir un phénomène naturel mais quelque offensive sournoise d'un ennemi ayant le bras long. Il faudrait se renseigner auprès de Christine Boutin. Cette dame, lorsqu'elle n'était pas ministre mais simple députée des Yvelines, soupçonnait le président Bush d'avoir une responsabilité dans les attentats de 11 septembre. Elle pourrait nous dire si d'aussi incroyables désordres climatiques ont été organisés par des adversaires tapis dans l'ombre, soldats perdus du bolchevisme ou kamikaze égaré d'al-Qaïda.
Nicolas Sarkozy avait tout prévu sauf ce refroidissement intempestif dû, paraît-il, au réchauffement climatique. Avant de laisser ses ministres s'égayer à travers l'hexagone, attendons du président de la République qu'il désigne un « Monsieur Soleil » chargé de chasser ces noirs nuages et, par conséquent, de nous épargner une rentrée chaude
http://www.bienpublic.com/actu/region/20070710.BPA0226.html

C'est vrai: cette nième discrimination Nord/Sud est absolument intolérable ! Doit on saisir la Halde ?

Convoquons l'anticyclone des Açores, peut-être !?

http://www.fnb.to/FNB/Article/Khomeyni/Khomeyni.htm

le petit livre vert...

C'est un peu caca-boudin cette traduction !

Quand on sait que tous les musulmans lisent et croient ça, ça surprend non !?

L'Eurocalife est arrivé ...

Amusant !

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute complètement coincé dans un bouchon.
Soudain, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le gars :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Des terroristes ont pris Dobbeliou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils vont l'arroser d'essence et ils y mettront le feu.
- Ha bon ?
- Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque automobiliste pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent en moyenne ?
- Environ 5 litres...

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..
"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:




















«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

elles datent, ces blagues! la preuve, la seconde parle de francs!!!

philiberte a écrit:

elles datent, ces blagues! la preuve, la seconde parle de francs!!!

C'est peut-être une blague suisse....

je me renseignerai sur le prix de la mercédès en F suisses...

follement drôle, ce Poutine!

https://www.youtube.com/watch?v=eSbALSCdqHk

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent
les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression
allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les
cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout
droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent
qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment,
l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton
du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........

philiberte a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=eSbALSCdqHk

Je n’avais pas vu cette video ! L’humour (assez inquiétant parfois) de Poutine est la réponse plus qu’agacée au classique et exaspérant politiquement correct bien franchouillard. Il est évident qu’une telle réponse chez nous eut provoqué les foudres de la Gest’halde, du MRAP, de la LDH du CRIF et autres officines du pensez correct. Avec les condamnations d’usage évidemment. Le plus désopilant dans cette interview est le "blanc" sidéral qui suit la réponse de Poutine: nos journaleux-censeurs n’ont pas l’habitude d’être ainsi envoyés dans les cordes.
Il m’arrive d’apprécier le franc-parler du nouveau vice tsar. Le personnage et sa politique, c’est autre chose ...

je savais que vous apprécieriez...



que pensez-vous de celle-ci? j'adore l'ironie qui s'en dégage.




http://fr.youtube.com/watch?v=mLtxY6G-ei4&feature=related

Ca seeent sihhiiiii booooh la Fwwannnnce !!!!

Salam al eikoum !

serais-je le dernier des mohicans?

philiberte a écrit:

serais-je le dernier des mohicans?

pourquoi tu dis çà ?